------【有些話,不適合說出口。
於是。
也只能放在心裡,爛在心底。】------
------【偶爾。
有的事情,看在眼裡,感受在心底。
有些話,不說委屈,說了矯情。】------
總覺得,
每一次的慈青共修日都像是催淚彈一樣。
在某一個時刻,忽然撥動心弦,然後克制不住的就忽然淚崩。
有的時候,內心某一部分會很害怕去慈青共修日或是某些營隊活動之類的。
我想,我怕的是分享環節吧。
每一次的分享環節,總是有很多感觸的時刻。
看著別人默默地流淚,其實眼眶也是濕濕的。
可是我卻一次也沒有流過淚。
明明感觸很深,明明感動得不行,明明淚水就已經擠滿在眼眶的邊緣,
可是我還是沒哭。
可能就是有一種感覺,啊,我本來應該要是很堅強的人。
我不能允許自己在別人面前哭,因為那樣會讓看起來已經不夠好的我變得更糟糕。
於是,我總是很努力的忍著淚水,堅決不哭。
明明知道不哭不代表堅強,流淚不代表脆弱。
但,我還是不能卸下已經戴了那麼久那麼久的面具。
其實,有的時候挺羨慕那些因為感觸感動而流淚的人。
那樣的真情流露,毫不掩飾的感受,那麼真實而讓人羨慕。
我好像很少很少在外人面前哭。
距離我最後一次在別人面前哭大概有好幾年了吧。
之後的這些日子裡,眼淚,似乎只能是留給自己的東西。
29.04.2017
4月份的慈青共修日主題為孝親。
記得慧琦在共修日問了我們,
如果我們還有30年的時間,最想為父母做什麼?
其實那一瞬間。
是有很多很多的念頭閃過腦海的。
可是,話筒傳到了這裡,
我開了口,卻像是敷衍似的回答了和大多數人一樣的答案。
其實,內心的回答卻不是那樣的。
只是感受太多,不知道如何開口。
或許,也不適合說出口。
總有的事情,只能留給自己。
如果我還有30年的時間和父母相處,
我想,我希望我能陪伴他們多些。
我想,我希望我能把時間分布在兩個不一樣的時空。
那樣,或許,我就可以各自和他們相處多30年。
孝親。
我想了很多很多。
想了很多很多小時候的畫面,
想了很多很多回憶裡的大小事。
有美好的,有悲傷的,有無奈的。
但,
一直都要記得的,
是父母對我們的愛,
因為那都是最深最真的。
還是有很多想法想敘述的。
可是我知道的,
不是所有的悲傷都能傾訴。
總有的時候,只能自己承擔。