雯♥18.07.2014

18.07.2014

晴朗得可怕的星期五。

昨夜过了12点
看见了不断被刷新的新闻。
坠毁的飞机，
再次成为了这个时段最轰动的新闻。
愿逝者安息，生者坚强。
真的，
要好好珍惜。
因为我们都不知道，
或許、
转个身，
就是一辈子不见了。

这似乎是个令人难过的星期五。

第二学期的成绩，还是放榜了。
得知成绩的那个时候，
拼了命的忍住了眼泪。
从学校到家里，
那么长的一段时间，
都很努力的忍耐着。
之前说着我可能会在学校哭的那句话，
原来还是一语成谶。
感谢那些让我不要哭的人，
我才能那么坚持的撑住、
虽然后来在家哭得稀里哗啦的。

这一次，
哭过就好了。
不想，再在这里散发负能量。

治愈系的书籍，
好像又再次成为了我唯一的依靠。

别说什么感同身受、
他妈的
针不是扎在你身上，
你怎么知道不会痛？

想找个人好好说说话，
才发现、
想找的，却见不到面。
能说的，却又不适合。

这才发现、
有的人，
真的...不适合。

我需要，
一个像李大仁那样好的好朋友。
不是男朋友，可是却是最好的异性朋友。
只可惜，我不是程又青，所以不可能会有李大仁。

最近。

心情挺复杂的。

这几天止不住地胡思乱想。

到底怎么了？

我不知道。

某天上课、

忽然被可怕的念头重重的砸了脑袋。

握着钢笔的手，颤抖了一下。

心还有余悸。

一瞬间，好害怕曾经的那个自己。

那个不珍惜，不知足的自己。

很多时候，我都忘了

我该有多么的庆幸、

我，还活得好好的。

于是，没有什么、

我应该放弃，应该逃避。

要如何拥有勇气、执著的面对那些其实微不足道的问题。

总是这样。
情绪化的老毛病找上门来了、
才愿意花些时间好好整理自己的心。
随手翻了翻那些治愈系的书籍、
才恍然自己有多渺小，多可笑，多么不知足。
我很努力很努力的，一直笑着。
那么努力的笑着、
于是全世界都以为，你本来就应该是这个样子。
于是到了最后，就再也不会想起、
不开心的时候，不要笑、因为不幸福。

我想、
我真的习惯了一个人的生活。
习惯了，从来都不让别人真正的走进心底。
忽然觉得，其实我也是个挺自私的人。
那么多想说的话，却因为害怕伤害、
于是我还能假装笑着说好。
真的不是故意的，可我这才发现、
我真的不习惯生活中，
忽然多出了一个我必须介意的人。
我其实也是个挺孤僻的人。
别人总喜欢和朋友们聚在一起相处的时光、
我却更像要安静静的空间，让我看看书、写写字、发发呆也罢。

以前，总是按照自己的性格生活着。
于是乎，成了别人眼中的高傲、冷淡。
长大了，学会了如何假装。
总是笑着，说着、
于是乎，成为了别人眼中的正常。

有些话，
说出口、太残忍。
像个秘密般，藏在心底、
是不是就能维持像这样的安安静静？

终于在那么久之后、
重新提起了笔，
在纸上写些有的没的。
想起了很久很久以前，
我总是这样，写了一大堆噼里啪啦的文字。
然后一瞬间、
心里觉得特别的踏实。
始终还是离不开文字。

也挺好的。
总能平复我莫名不安的情绪。
混乱的情绪，
难道就不能偶尔静一静？
我也会觉得累。
也会觉得无奈。
也会不能假装。

有时候，
真该好好的反省。
是应该珍惜生命的。
那么多的人渴望着明天的太阳，
我也应该抱着这样的心态过着每一天。

还有太多太多的事情想抒发。
可是、
我想留到下一篇。

这样我就会记得，
有些事情、不是过去了就烟消云散。





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