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Wednesday, December 31, 2014

雯♥31.12.2014

2014年的最後一天。
還是很多不順心的事發生在這一天。
不過沒關係,過了就好。
心情是由自己決定的。
別人說什麽難聽的話語,不理不聼不在乎就好。
很想在這一天好好總結一下2014年的自己。



2014年、
19嵗的我。

這一年,升上了第二年的中六。
慶幸沒有半途而廢,完成了中六的學業。
學習了很多,也了解到有些事情真的不能依靠別人。
在這一年的生活中,學業上遇到了很大的瓶頸。
可我想,這一年裏收穫最大的大概就是學習靠自己的能力完成事情。
像是assignment、presentation之類的,參考了別人的做法,
卻還是得學著自己去完成。
若是從前,大概大家交上的都是一樣内容的報告。
生活裏,遇到了很多不一樣的人。
能維持著友好的同班同學關係,也算還不錯吧。
反正這個世界那麽大、
會有喜歡你的人、也會有不喜歡你的人。
不必要爲了有的沒的而讓自己難受。
然後這一年、從中六畢業,
想說,真的非常感謝遇見的老師們。
雖然時常抱怨,可是至少是真的都認真地在教導我們。
至少,都是認真的想我們都能順利進入大學。
中六的課業,說難,也不是、說簡單,更不是。
大概就是,我不想讀吧。
沒興趣、沒心情。
然後,感謝那些在課業上曾經幫助過我的人。
我不聰明,也很懶。
很多時候,都不願意去想。
所以,真的、很感謝那些曾經幫助過我的人。



2014年、
19嵗的我。

這一年,還是沒有從誰的口中聽見我變了的話語。
是好事吧?
至少、沒變得更糟。
然後、也沒變得更好。
可是,我很慶幸。
即將踏入新的一年,這樣的我的身邊、
還是有人願意繼續停留。
有的人,來了、也走了。
不管是自己走的也好,是我推開的也好,
反正離開的,都是不適合的。
留住的,都是適合的。
其實,我們誰都一直想要變得更好。
這樣的目標,遙遠卻實際。
曾經想過,如果某一天、
從認識了很久的朋友口中聽見我變了的話語,
我會有什麽樣的反應?
我想,我會有些感慨吧。
變了,究竟是好事還是壞事?
變得更好,是該值得慶幸的。
可是,變了的你會不會偶爾也懷念起那個曾經的自己?
儘管曾經多糟糕,過去了卻總是值得被懷念的。
因爲不管曾經多糟糕,當你回頭張望的時候、
縂有些事情,是美好且珍貴的、是變了的你再也無法得到的。
像是只要給顆糖,就能大笑的時候。
像是坐了一圈旋轉木馬,就獲得了全世界的時候。
像是吵架吵輸了,就慪氣大哭的時候。
像是鬥鬥嘴,就能說我不和你好了的時候。
現在的你,變了嗎?



2014年、
19嵗的我。

身邊的朋友還是那幾個。
中六的朋友,很友好,很善良。
可是就是會有那種,到不了心底的感覺。
可能,認識的時間還太少、
少到不夠時間去了解。
可是,偶爾能出來聚一聚,已經很滿足了。
那天的聚會,很短暫、
可是慶幸的是,還是熟悉的感覺。
明天、
和好姐妹的感情就踏入第8年了。
8年,不長不短、
作爲那個我可以隨意訴説生活瑣事的人,
對你還是很感激。
8年的時間裏,我們的生活圈從來都不一樣。
可是因爲如此,才能有更多的話題能聊。
可能,朋友就是這樣吧。
倆個不同性格,合在一起卻剛剛好。
適合的人,大概就是像你一樣。
我願意說、你願意聼。
至於4年的同桌,好久沒見了。
不過我知道你也過得很好。
説好的見面,不知道會在什麽時候。
縂覺得和我很像的你,終究還是會變的。
會變得不再那麽在乎別人對於你的看法。
會變得比現在的你更好。
生活中,遇見的人、
很多很多。
可是我想,就目前來説,
我的世界,就你們倆個最懂我。



2014年、
19嵗的我。

不知道還想說些什麽。
就這樣,總結我的2014年,最後一個1字頭的青春歲月。
祝願那些愛我的、我愛的,
都能幸福安好的生活著。











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Friday, December 5, 2014

雯♥05.12.2014

2014年的最后一个月。
太久没写文,竟然有些紧张。
考试前,从姐姐那里接手的旧电脑终于宣布结束了寿命。
现在,只能偶尔借用姐姐的电脑了。

中六的生活,终于告一段落。
最后的那几天,都病得晕头转向。
走路回家,就只是睡、
睡到隔天一早,醒来准备去学校考试。
说实在的,我是应该要紧张,应该要害怕的、
病得一塌糊涂到学校,看见所有人捧着书在作最后的冲刺。
而我呢?
坦荡荡的走进考场,考完出来一心只想着回家休息。
身体难受得很,根本没有心思去考虑那些。
然后,庆幸结束了。
病得难受,考完的那一天大家都嘻嘻哈哈的、
我却只想着收好东西赶紧走路回家。
那一天,雨下得特别特别大。
发着高烧,撑着伞,走路回家的那个时候、
全身都被雨淋湿了。
唯一最好的,只是没有淋到头部。
至少,感觉发烧并没有更恶化。
结束,好像因为那时候的生病而变得一点意义也没有。
本来想好好的,看看那些以后再也可能不会见面的人、
本来想好好的,说着道别的话语、
可是最后,却是这样。
什么也没说,也根本不会注意到,什么人是应该好好说再见的。
也或许,其实说不说,也并不是那么重要。
只是同学一场,结束了,也就散了吧。

这几天,家里都挺忙的。
忙着整理大大小小的东西。
然后,就要开始装修了。
大概新年的时候就能看见一个更好的家了吧。
那天,被问到,
不明白为什么明明没有钱,却是要和别人借钱也拼死的要装修这屋子。
不明白,现在这样的一个屋子,住不下人吗?
而我却只是想说,每个人想要的东西都不一样。
妈妈活了大半辈子,我知道还有很多很多东西都是她想要却做不到的。
现在,装修屋子是她想要做的,为什么我们就不能安静的让她做呢?
我知道,爸爸一定不喜欢,他总是认为房子、车子都是一些虚无的,
倒不如把钱都投在一场旅行更来得有意义。
我也不想多说些什么,或许就是每一个人在生活中、
所追求的都是不一样的。
因为这些种种的不一样而分开,也可能是件好事。
俩个不一样想法的人,勉强的生活在一起、
累了自己,也累了别人。
 回过头想想,我也有好多好多的事情想做。
可是我知道,我无能为力。
所以哪怕只是一点点,只要一点点和我想要的有关系,
我都好想努力地去争取。

那天,无意间发现,原来被别人从朋友列表中删除了。
觉得生气?并没有。
只是忽然有些错愕,然后回过神来的时候才觉得、
这也挺人性化的。
就是那种,想完完全全撇除关系的那种想法。
我明白也了解,或许我也可能想过这样做,
只是到后来竟然是别人先动手。
抱着好笑又错愕的心情和姐妹说了这事。
她到最后说了句,结束了也是对的。
之后又对我说了,我是个不错的选择。
我笑了笑,然后在回复的时候想了想。
其实,我真的是一个很糟糕的选择。
总觉得,要是没有开始那该有多好。
要是没有开始,我就不需要去伤害。
说真的,那个时候结束后想了很多。
别人问起,不适合、
成了最好的答案。
然后我也想过,其实不适合,可能并不是那个最真的答案。
如果说,想要一个最彻底的答案,
我想,那应该是,因为不爱。
好感、喜欢、爱,
是不一样的。 
我原本以为,有了好感,久了就成了喜欢,到最后成为了爱。
可是,事实却不是这样。
我也在想,或许只是错觉在作祟。
因为很少很少有人对你好,
所以在某个人对你好的时候,
就会不自觉地想要依赖。
那不是好感,也不是喜欢,更不是爱。
因为这样的错觉,开始了一段错误的关系,
于是我一直努力的在避开。
我想要依赖,可是却很清楚明白,我根本不爱。
所以只要有那么一点超越了界限,我就会想要逃开。
到最后,这样的逃避成为了伤害。
删除我在朋友列表中的位置,很正确。
我想,我还是个不懂什么是爱的人。
所以这样的我,似乎并不适合拥有某个适合的人。
说真的,有的时候,还真的是羡慕别人的幸福。
什么事都一个人做,偶尔还是会觉得寂寞。
虽然羡慕,可是不想再成为那个伤害别人的人。
最后,想给与祝福。
祝福那些等待爱情的人,都能在对的时间,遇见适合的人。

这几天的空闲,看了一部很有感触的电视剧。
近年来,已经很少很少看台湾电视剧了。
可是,这一部,值得。
16个夏天,一个关于16年里不断错过、遗憾的爱情故事。
16年里,好像每一次、
只要早一个瞬间、
只要勇敢一点、
只要自私一点、
就能拥有的爱情,
这些,都是很美好的遗憾。
里面的一首歌,听着很暖心。
我喜欢,戏里那些还是年少轻狂的青春岁月,
片段很温暖,然后也是我想要的那样般的青春。
以后别做朋友,这首歌、
真的很值得去听一听。
别人说,这部戏,结尾的时候哭了。
可是我却想说,我每次想哭的,都是一些很微不足道的画面、
更多的,或许都是这首歌出现的时候。
可能会有人觉得,这部戏太沉闷。
可是对于我来说,是一部值得慢慢欣赏的故事。
人生中,其实就真的很多时候、
都是令人无奈的错过。
这些错过,会成为遗憾、
可是我希望,这些遗憾都能是好的。
 2014年的最后,推荐的一部戏剧。

平安夜快到了。
圣诞节也快到了。
新的一年也在不远处。
你找到,那个总是陪你过节日的人了吗?
找不到,没有关系。
有的人,值得你好好的等待。
不要心急,适合的人、
总有一天,会站在你的面前。















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Tuesday, October 7, 2014

雯♥07.10.2014

好像,我只睡了一会、
然后,时间就转到了十月份。
于是,只能说、
你好,十月份。

那天,睡了一觉、
做了个梦。
梦醒后,发了个信息给那个坐在我身边四年的同桌。
曾经约定好一起去的旅行,
我想,总有一天要实现的。
你知道的吧?
当初我们曾经一起憧憬的以后、
我从来都没有忘记、也不想放弃。
可能现在的我,对于某些事、
已经不再那么执著。
可是,我知道你还是相信我。
还是愿意相信我,能成为更好的一个人。

预考,结束了。
好像总在不经意间,一些我觉得很难过去的事情,终究成为了过去。
不想说我做得好或不好。
没有努力过,做得再怎么好也都是不好。
努力过,做得再怎么不好也都还是好。
我努力过吗?
认认真真地问着自己这个问题。
然后,很羞愧的对自己说,没有。
这样的一个恶性循环,从来没有间断过。
我就是这样的一个人。
总是想要好好地努力,然后就突然的自暴自弃。
该说什么好呢?
没有勇气再自信满满的对着那些爱我的人、
说着我能做得很好的话语。
大概是说得太多次,这样的承诺也变得廉价了吧?
生活中、
免不了会有很多期待会失望、
免不了会有很多梦想会落空、
可是,每个转角处、
不是都还存在着新的希望与奇迹吗?
是这样的吧。
旧的期待,失望了、
新的期待却还在等待着我们去相信。
旧的梦想,落空了、
新的梦想却还在等待着我们去坚持。
于是,可不可以、
我们谁都不要放弃,
可不可以、
我们谁都去试着坚持我们想要的坚持,
可不可以、
我们谁都像当初一样相信自己能成为更好。

我真的很想,很想改变现在的生活。
改变现在这个还能再更好的生活。
曾经,为了这样的一个未来、
我努力过。
后来,究竟是什么,让我的坚持不再坚持。
我回过头,看着那些曾经走过的路、
却不知道究竟是哪个顿号出了意外。
于是,后来的路,也就因为某个意外、而歪曲了。
现在,只想好好的、走下去。
坚持一直想要的坚持,大概就真的能看见奇迹的存在。
这世上,没有什么是我们可以轻易说放弃的。
因为还活着,因为还看得见阳光、
我们就有能力去做那些我们所谓的不可能的事。
这样的话,好像是对自己说。
可是,我们谁都真的、真的不要放弃。

现在
这样的生活、真好。
一个人的生活、真好。
像我这样的人,真适合这样的生活。
那些需要花费时间和精神经营的关系、
真的好不适合。
现在、真好。
不需要提醒着自己、
有那么一个人你必须放在心上。
可能,就是还没准备好、
有那么一个人忽然闯进生命里。
我想、有一天、
我们谁都能找到一个适合自己的人。
身边的朋友们,好像都很幸福。
有的恋爱了,有的等待着爱情,有的享受着一个人的生活。
于是、我也觉得很幸福。
这样的生活,没什么不好。

早安,07.10.2014。
这一篇原是03.10.2014的文章被我拖了好几天。
现在终于把它写完了,感觉很满足。
部落格的文章,再怎么短,也还是得有意义。




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Saturday, September 27, 2014

雯♥27.09.2014

终于换了cover photo。
‘这世上、
最让我心动的事,
莫过于你慢慢向我走来。’
这是曾经看过的一句话,很爱、很爱。
没有什么所谓的惊天动地,
却是那样的平淡、温暖人心。

星期一
就是预考开始的日子。
好奇怪。
都不感觉紧张、焦虑。
什么都没准备的空空脑袋、
好像自暴自弃了一样。
于是,我现在还能坐在这里、
一字一句的,写下无关痛痒的话语。

上个星期,生了场病。
开学前的两天,忽然一觉醒来、
就病了。
给自己找了个借口,什么也不想做。
就这样,过了毫无意义的几天。
而昨天,又开始感觉不舒服了。
今早起床,懒洋洋的。
原本说好要复习的,却还是被抛在了后头。
躺在床上休息了一整天,还是觉得不舒服。
于是,又为自己找了个借口,不复习。
然后,很想找个人、
赏我一巴掌,让我好好清醒。

毕业的日子就在不远处。
现在、
很珍惜最后剩下的时间。
一直对自己说,
不要觉得不舍,因为这从来都不是我想要的。
可是,我还是不舍了。
偶尔坐在班上的位置,看着那些本来就会在那里的人们、
然后就会忽然的想起,再过不久,就要结束的那个时候。
说不想要、说不喜欢、是真的。
说不舍、说难过、也是真的。
现在常常会想到,结束之后的那一大段空白、
该用什么来填满。
那天看了看考试的时间表,
真好,在最后一天还能遇上几个要好的朋友。
我想,和她们还是会继续联系吧。
虽然只是朋友,可是却是陪着我、
度过了那么长一段时间我不想要的生活。
中六的生活里、
遇见了很多不一样的人。
全都是那种,我只能保持着刚刚好的关系的、朋友。
我想,只是因为、
有的人,你看第一眼,
就知道你们之间会是怎么样的关系。
刚刚好的关系,
就是,不抱怨、不嫉妒、不诉苦、不介意的那样的心情。
曾经和好姐妹谈起,
她笑了笑,然后说了句很温馨的话语。
“没关系,你不是还有我吗?”
这就是,我想要的,这样的好朋友。
只因为是我、
不管我有多糟糕,
还是会站在我身边的好朋友。
就这样,我也觉得没关系了。
身边有了俩个能像家人般相处的闺密,也该满足了。

远远传来的消息,
让这个周末更美好。
好姐妹又要回来了。
只是不知道这一次能不能遇上?
半年没见面,真的很想念。
有好多好多想说的,
然后想拉着你去看场电影。
好久没踏进戏院了,
能找的都不在,于是很多时候就不看了。
你和她都不在的时候,我都错了好多电影。
说了想看,却到下映了还是没看上。
也想拉着你却和我最爱的星巴克。
总是对着你们说,我难过了,
一杯星巴克,我就觉得好幸福。
也想拉着你去吃很多好吃的。
我真的错过了好多好多好吃的。
能陪着我到处吃吃喝喝的你和她都不在,
真的偶尔会觉得,好难过。
不过没关系的。
我一个人也能好好的撑着。
你们偶尔传来的正能量我都很好的收着。

就这样、
我浪费了一天的时间。
今晚,估计又要开夜车了吧。
这条路,快到尽头了。
总不能现在掉头走。
所以,坚持下去。

现在变得越来越频密更新。
真好。
真好,我还没放弃文字。
还没放弃记录生活点滴。





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Sunday, September 14, 2014

雯♥14.09.2014

被几个人标记了,于是我也写了。
是发在INSTAGRAM上的。
很表面的,却也还是关于我的。

20 facts about me 
1. 163cm , 42 kg 
2. Love to sleep 
3. Food lover 
4. Starbucks lover 
5. I can play piano 
6. Currently learning ukulele ( self-learning ) 
7. I can't sing 
8. Emo Kia 
9. Love reading but not studying 
10. Love to bloggg 
11. Hate rainy days 
12. I have small yet messy handwriting 
13. Honey black tea is my favourite 
14. I love steamboat 
15. Suffering from eczema and scoliosis 
16. I'm a Seomate ( a die hard fan of SeoHyun ) 
17. Gonna have my first guitar as my late 19th birthday present 
18. I'm not good at socializing 
19. I love lavender 
20. Hope to travel to Provence and Florence 

昨夜,
下了场大雨。
今早,
下了场大雨。
闷闷的。
是什么样的感觉?
其实也说不清楚。
真的,从心底对于雨天感到反感。
好像为一整天的好心情,
泼上了一大桶的冷水。
那种心情,很不好受。
压得心头闷闷的,
然后一个不小心,
就让情绪化这事来凑凑热闹。
后来想想,
还是笑一个吧。
对着镜子里的自己,反复了练习微笑。
于是,到后来、
别人都以为,
那多真实。

那天,看了某人分享的文章。
标题很吸引,
于是按了进去,看了一遍。
那种朋友,一直很想要,可却找不到。
就像是一直挂在嘴边的、适合的人。
找不到,所以偶尔觉得,
现在这样的生活,还好。
一个人的生活、
挺好的。
因为适合我,所以觉得挺好。
如果说,我不羡慕别人、
听着都知道是假的吧。
有个人能让你依赖,说什么都好过一个人承担。
但,当我不得不自己一个人撑着的时候、
才发现,原来我还是比较适合一个人。
不喜欢约束着彼此的自由、
不喜欢需要花时间精神去经营的关系、
不需要一直记得,有个人你必须放在心上、
不需要因为自己的行为而做出无谓的交代、
这样的我,还不适合。
男女之间,其实不只有爱情。
有种友情,是只可会意不可言传的。
彼此之间有种惺惺相惜的感觉,
不必害怕别人的误会,
因为彼此心中坦荡,
很喜欢这种“兄弟”之称的友谊,
这种朋友有种信赖的安全感,
可以肆无忌惮的说笑,
天马行空的胡扯,
彼此之间没有包袱,
但有种珍惜,
是对友谊的珍惜。
你也许会对他(她)撒娇,
但不会妒忌他(她)对别人也如此,
不用再他面前装做淑女
(或不用在她面前装做绅士),
有种朋友即使很久没见也不会生疏,
相见时的相视一笑,
便会有种心有灵犀的感觉,
和他(她)在一起时,
不必担心会背叛你,
因为他只会给你默默地支持,
即使你受伤了,
他也会给你做坚强的后盾。
心情不好时,
他(她)会装傻逗你笑,
生病时,
他(她)会叮嘱你要小心什么,
每逢特别节日时,
他(她)会发一条简信祝福你,
很多人都希望有这种友谊,
因为它不需要负担与责任,
我想这种友谊也要讲机缘吧,
友谊也需要关心、谅解、信任。

——————摘自于此链接

这样的人,好像很难找。
抑或是,我应该说、
我太糟糕,于是找不到这样的好。

中六的生活,快结束了。
虽然不是我想要的现在、
可是结束的时候,还是会不舍吧。
感谢中六的生活,让我成长了不少。
遇见的人,没有适合的。
于是,全都只是只能谈着无关痛痒话题的朋友。
最近,偶尔会想着,
这样的一个现在结束的时候、
我会怎么样。
会不舍,会难过、
于是,也可能会哭。
其实,我还真的是爱哭。
可是这样的我,很久很久都没哭过。
然后忽然在某一天,
就能一个人大哭起来。
没有为什么,可能只是忍耐太久,需要发泄罢了。
太久没哭,就以为自己很坚强。
对着身边的人,都不展现懦弱。
然后,就真的都以为,我很好。
结束的时候,
真的还是会不舍吧。
如果说,不舍些什么,
可能也就是这样再也不会重复的生活篇章。
也或许,不舍的,是那些遇见的不适合的人。
想着,结束以后,
不再见面,不再联系。
可能,很久很久以后的同学会,
也会想着不出席。
可能,很久很久以后在街上遇见,
也会想装着是不认识的陌生人。
大概就想着,以后不再见,
所以,就觉得不舍了吧。
也可能,不舍得现在这样的自己。
可能,很久很以后的我,
不再情绪化,然后就会忘了、
曾经的我,是这样的一个人。
还是希望,结束的时候,
都是好好的。
能好好的说再见,
抑或是,能好好的道别。

在那么压抑的一个时候,
庆幸还是有好的消息来弥补一些遗憾。
那天,终于把迟了好几个月的生日礼物带了回家。
一把粉红色的吉他。
其实,我是在考虑着白色或是粉红色。
不久前买给自己的生日礼物是一把白色的乌克丽丽。
本来想着,白色真的很美,也挺适合我的。
干净净的纯白色,淡淡的,很美好。
没有像其他颜色那般耀眼,就只是单纯的,是属于自己的颜色。
就像是张白纸般,我喜欢的那种简简单单。
后来的吉他,询问了一些人的意见。
全都一致的说了粉红色。
大概他们就真的不了解我。
从来没有和别人说过,我其实想要的,是白色。
如果说,当时有一个人,只要那么一个人、
能坚定的和我说、白色比较适合你、
我就一定会毫不犹豫地买下白色。
只可惜,全都说了粉红色。
也挺好的。
粉红色,不像是白色那般纯纯的简单,
却是能让人感染到快乐的颜色。
没有白纸般的空白,却散发着愉悦的气息。
对我来说,也挺好的。






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Friday, September 5, 2014

雯♥05.09.2014

过了12:00。
05.09.2014
匆匆流逝的一个星期。

今天是好姐妹的生日。
7年的时间,
不多不少,可却是我最安心寻找的依靠。
不用顾虑,不用隐藏、
什么都能和你说的那种安心,很感动。
祝福你一切安好。
我们都要好好的,好好的长大,然后好好的享受人生。
虽然你是大我一岁的姐姐,
可是不得不说,你的外形和性格,
完全就是像个孩子般。
这样多好。
我们俩,一冷一热。
以前的我比现在更安静,
庆幸有你,总是像颗维他命般、
给予我满满的能量。
别人都不懂,我们怎么就成为了好朋友。
其实,我们也不明白吧。
大概就是,能当好朋友的缘分吧。
从来不别人面前哭的我、
也在你面前掉眼泪了吧。
现在偶尔想起,还是会觉得好庆幸。
因为有你,总觉得即使再难过,
你总有办法让我笑起来。
半年没见面的时间,
时间的空隙其实有多大呢?
我们真的不常联系,
偶尔大概一个月一次的联系,
但都是聊着无关痛痒的话语便又回到了自己的生活中。
偶尔我难过的时候,
噼里啪啦的一大堆文字就给发过去。
没有所谓的秒回,
甚至是几天后才得到的回复,
其实都没关系。
因为我能毫无顾虑的把讯息发过去时,
心里就觉得踏实多了。
那种安心的感觉,真的不是一定要那些所谓的秒回。
偶尔你的讯息传过来了,
我甚至也是几天后才回复。
大概都是习惯了吧。
不过我们都知道,我们的关系、
不会因为这些而被影响。
你就是,
我很明白,即使不常联系,不常见面,
还是不会失去的好朋友。
祝福你,20岁生日快乐

最近似乎很流行标记别人,让别人写下20个关于自己的事实。
被标记了,可是不知道该写些什么。
所以,想在这里写个比较真实的想法。
毕竟部落格不是谁都会来看。
写了什么,也不需要顾忌。
关于WENN的20个事实。
1、我真的很爱文字,爱写作。习惯以文字表达难以说出口的情绪。
我的文笔不好,可是写作是我唯一觉得我能做得比较好的事情。

2、我很爱安静。有人说这是孤僻,其实也罢。
我只是不想在一大堆吵嚷嚷的人群里,找不到属于自己的位置。

3、我是一个极度情绪化的人。
很多时候都会有很多负面的思想,但只要抒发了其实也不算些什么。

4、我很爱发呆。偶尔心情不好,就会开始发呆。
问我想些什么吗?就只是一些琐碎的小事。

5、我有皮肤敏感的问题。
从小学开始一直伴随我至今,很讨厌别人问起我怎么了。
皮肤敏感一直是我最不想提起的,因为会让我觉得自卑。

6、我有脊椎侧弯的问题。
以前每半年到医院复诊是个习惯。
一年前遇到一位中医师,于是开始了脊椎矫正治疗。
过程很痛,可是需要持续至少两年的治疗。
虽然不保证能完全痊愈,但我不想进手术房。

7、印象最深的意外,是小的时候从车里跌出去,
一个人彷徨无助的坐在大马路上,哭着喊妈妈,
看着后方的车辆来,以为会被撞上,
庆幸那对中年人夫妇救了我。
跌断了脚,躺了一个多月。
如果说有什么影响,大概也就有些许联系到脊椎侧弯的问题了。

8、小的时候曾经差点溺毙在泳池内。
救生员把我救上来的时候对妈妈说我全身都发紫了。
虽然没有印象,而在那之后我甚至还学过短时间的游泳课程,
可是我发现,现在的我对于泳池或海边的地方,都有了恐惧感。

9、我曾经有个小绰号叫豆腐。
小的时候总是有些小毛病找上门,
发烧、感冒、肚子痛、大大小小的跌伤,
都是我曾经生活中的一部分。
因此以前家人都说我是豆腐。
淋个小雨也能生病的豆腐。

10、流鼻血对我来说是极度普遍的事情。
之前很长的一段时间,大概一个星期有两三天都会流鼻血。
以前会惊慌失措,到后来也习惯了。
别误会,我大概真的只是热气或鼻子敏感而造成的现象。

11、我有一段时间有呼吸苦难的现象。
那个时候真的很害怕。
后来发现原来是我本来呼吸系统就不好,
而脊椎侧弯严重后有些影响到呼吸管道而已。

12、我很讨厌需要花时间和精神去经营的关系。
大概是因为我的性格忽冷忽热,
很不想要花时间去把别人放进心里,
然后害怕一个不小心就伤害到了别人。

13、星巴克的饮料,任何咖啡饮料和蜂蜜红茶是我的最爱。
每次心情低落,这些饮料都能让我瞬间充满正能量。
最棒的回忆是每一个星期都能喝上一杯星巴克。

14、我其实真的很不喜欢弹琴。
最近终于升格为钢琴第八级考试及格的学生。
可是说真的,我不知道从幾時开始就已经排斥钢琴。
老师,似乎是很关键的词语?

15、我最爱的书籍类是关于心灵励志。
买了很多本這类型的书籍,
很可惜的是,我始终还是没有变成更好的一个人。

16、懂我的人都知道,
我是一个SEOMATE。
徐珠贤的忠实粉丝。
花了好几百零吉买了关于她的周边。
可真正让我崇拜的是,她对于生活的认真以及正面的思想。

17、我是一个不会唱歌的人。
曾经被钢琴老师说过我是一个五音不全的人。
这点我也承认了,所以KTV是我非常不想踏进的地方。
就算进了去,我还是那个听别人唱歌的人。

18、HARRY POTTER SERIES 的电影和书籍,
依然还是在我的Top List当中。
虽然很多人說越来越无趣了,
可是无可否认,仍然还是我爱的。

19、我18岁那一年,对我来说最惊天动地的事,
就是父母的分离。
刚刚过了做梦的年纪,
于是现实也给了我狠狠的一击。
知道这件事情的人,大概也就5个人那么多。
不想对于这件事多说。

20、一直对闺密说的,我想找个李大仁。
不需要从朋友變成情人,
只要是好朋友的关系就好了。
只是,你知道的,
过了做梦的年纪,这只是偶尔太累的时候,
美好的想象。

这个星期六又要去脊椎矫正治疗。
再撑多一下下,大概就真的可以好起来。
加油吧!
不要放弃任何希望,
奇迹,自身就是一个信仰。






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Sunday, August 31, 2014

雯♥31.08.2014

31.08.2014
祝福马来西亚、
不是最好的,却是我最熟悉的国家、
第57个国庆日快乐。

今晚,
想散播一些正能量。

想说、
恭喜自己。
钢琴第八级考试、
顺利的过关。
虽然一直找不回对钢琴的热爱,
可是感恩,时间让我遇见了好的老师。
虽然并没有让我重拾曾经的初衷,
却还是感谢你,让我不再排斥钢琴。
如果有机会,还想继续和你学习。
真的。
感恩我学习的这些年来、
遇见了那么多不一样的老师,
却在最后,让我遇见了这样好的一位老师。
就算我做得多不好,
还是会愿意给与鼓励的老师。
真的,非常非常感恩。
也想感谢自己,虽然曾经半途而废、
但至少,现在的我还是完成了人生中对自己的一个承诺。
第八级的及格、
就像是为我在人生中对自己做出的其中一个承诺,
盖上了非常有意义的圆满印章。
曾经的半途而废,我会好好的记得、
不再让自己犯相同的错误。

这一个星期,
像是病了一样。
很多时候都觉得很累。
明明什么也没做,却还是很累。
尽管如此,还是很努力的撑着。
虽然中六结束后我并没有明确方向,
可是,总不能半途而废对吧?
都已经走到这里了,不坚持下去,
实在是太对不起自己了。
我相信,
每个人都有属于自己的位置。
你做不好某件事,并不代表你在其他事情上没有天赋。
总觉得现在的自己、
有些改变。
变得不再那么介意胜负、
变得不再那么介意别人的评价、
变得越来越不再逞强、
这些改变,好像是对的。
至少,我们都不要让自己太累、
做自己,真的就好了。
不需要逞强、
不需要为了别人的想法而忽略了自己的感受、
不需要拼死拼活的成为最好、
有心的人,始终看得见你的好。
别担心,我们总会遇见,
属于自己的世界里,那道灿烂的阳光。

生活中,
我们总会遇到一些人。
成为了过客,然后离去。
感谢每个曾经出现在生活里的人。
短暂的逗留,长期的陪伴、
都还是无可取代的。
有的人,只能陪你走一段路。
有的人,却能陪你走一辈子。
别贪心,不是每一个人都能陪你一直走下去。
有舍才有得,舍得就是这样的意思。
有没有发现,
有的人,在某个时段,很熟悉、
现在却是连打招呼都会尴尬的陌生人。
有没有发现,
有的人,在某个时段,很陌生、
现在却是能在什么时候,什么样的心情,都能说话的好朋友。
别期望,每个人都能停留在自己的世界。
只要,到最后留下的,
都是值得珍惜的人,那就好。

那天,
把部落格的文章,
重头看过了一遍。
才发现,原来,
还真的成长了不少。
以前的文笔,很简单,很稚气。
现在,虽然没有很好,却也至少比以前好多了。
把回忆倒带,
感触很多。
有幸福的、也有难过的。
可还好,都还是有生命的记忆。

有时候,
很爱回忆那一年的台湾之旅。
以后,再也不会有这样的机会了吧。
还是想说,那两个星期的旅程、
真的很美好。
才发现,时间真的很可怕。
那么快冲淡一切、
到最后竟然不知不觉地习惯了。
第一次在好姐妹面前流着泪诉说的事情,
仿佛还想是昨天发生的事情一样。
可一转眼,都一年了呀。
这才发现,我竟然习惯了。
分离,其实也不是那么难接受的事情。
庆幸,所有的一切、
虽然改变,却也没有变得很糟糕。
一直觉得,我好像没有什么被影响。
可是后来才发现,
多多少少,我也有些被影响了吧。
因为父母的分离,
我发现,对于关系这事,
我也挺潇洒的。
不适合的人,就潇洒的放手。
因为我们都不需要依靠别人生活。
一直都要相信自己也有能力过得很好。
这些学到的坚强与潇洒,是好事吧?
不适合的人,真的就这样结束、
对彼此都好。
别说我没良心,我只是觉得、
潇洒一点,不拖拖拉拉,有什么不好?
关系,本来就是这样。
适合的人,陪你走一辈子。
不适合的人,陪你走一段路。

好像都没人来看我写的文字了。
挺好的。
偶尔抒发情绪,
也不需要顾虑。
想写些什么,就写些什么。
有时候,还挺怀念、
有人在看了我的文字之后,
还能来问问我、你还好吗?
那些真心的问候,很感动人心。

这些日子,
忽然变得浅眠。
每个夜晚,都睡不好。
偶尔,忽然被惊醒。
偶尔,一睁开眼,
发现才不过是三点钟。
于是,
最近的睡眠,
都是断断续续的。
不是好事,却还是无奈。

最近、
爱上了很多很温暖的治愈系歌曲。
偶尔,觉得难过了、
偶尔,觉得很累了、
听着听着一些很温暖的歌曲,
忽然就觉得心里暖烘烘的,
像是注射了满满的暖流一样,
因为温馨,所以觉得幸福。
很多时候,这些小小的事情,
你就会突如其来的感动。





凌晨,2:43分。
愿一切安好 


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Sunday, August 24, 2014

雯♥24.08.2014

24.08.2014
最近,很勤劳的更新吧?
为什么。
有谁知道。
大概就只是、情绪化这事,
发作得太频密。
抑或是、
生活中遇到的人、
只带来了伤害。

从来没有真正的在不熟悉的、
所谓的朋友面前,
展露出那么明显的不满与愤怒。
都吓倒了吧。
这大概是我上中六后,
第一次在那些所谓的朋友的面前,
安静得可怕。
沉默的时候,真的都不想说话。
你们都很好、我知道。
不好的只是我、只有我。
所以当我太过于现实和执着于自己的想法及原则时,
你们都选择了不站在我的身边。
说不难过,有谁相信?
尽管不是最好的朋友,
可是这样的举动还是伤人吧。
我不想吵,不想争执,
可能你们都觉得、
是我的问题,我太小气,我太介意、
我太不懂得包容。
可是,每个人都有底线的。
我不是个贪心的人。
我只是要求,对等的待遇,这样有错了吗?
我把你当朋友,你就算不把我当朋友,
言语举止有必要那么过分吗?
可能你们都说是无心的,
只是开开玩笑,不是认真的、
可我们都已经不是孩子了。
真心与玩笑,还能说不清吗?
都过了做梦的年纪,再不清醒、
还真的打算就这样活在人人都能选择包容的世界里吗?
或许我看起来很坚强、
即使受伤了,想哭了,
你们还是会觉得,没关系的。
我一个人也能好好的撑着。
于是,都选择了不站在我的身边。
如果真的是这样,
那真的也没关系了。
我也不奢望,你们能站在我身边。
以前总觉得,中六这个年纪,
能遇见的,都是值得深交一辈子的好朋友。
因为这个年纪的我们,再也不是孩子、
我们迫不及待的已经飞奔在成长的道路上。
于是,能遇见的,都是值得用一辈子去珍惜的、
陪伴着你成长的朋友。
只是我不知道,那只是美好的想像。
这段时间,遇见的人、
似乎只是带来了伤害。
因为你有被值得利用的价值,
所以才选择了你。
可拥有更多更好的选择时,
你连草都不是。
我以为,用真心对待所谓的朋友,
换来也是对等的待遇。
一直以为,善良的活着,真的很好。
于是,中六的生活,感谢你。
让我终于意识到,
人活着,终究还是要自私自利。
总有些事,无意间就让你看清了一些人。
我真的,很想尽快逃离这个现在。
太累了。
很难过。
想哭了。
好像、一直找不到属于自己的位置。
再一次的,我才发现,我大概真的很糟糕。
所以,都没有人选择站在我的身边了。

越是长大,越是发现、
人心难测。
有的人表面上和你很要好,
可发生事情的时候,
连陌生人都不如。
怪谁去呢。
只能怪自己太糟糕。
有人对我说,
做人不要太善良、
善良的人往往只是承受伤害的那一方。
对于人与人之间的关系,
要保持着刚刚好的距离。
别太靠近,别太真心、
因为真心不是什么值钱的东西。
虽然要变得不善良,可是却要有良心。
别人对待你的好,还是要对等的回报。
别人对待你的不好,不要太慈悲,依旧要对等的回报。
你说我太现实,那又怎么样?
难不成你还奢望我捧着血淋淋的伤口让你撒盐吗?
都已经伤痕累累了,还真的有必要让别人再捅几刀吗?
很抱歉,我真的不会再轻易相信别人了。
过客终究还是要朝着别的方向前进、
所以没关系的,让永恒停留就好。

噩梦终究会有结束的那一天。
过了这一年就好。
如果可以的话,
真的很想放弃这一段记忆。
可现实逼着我记得牢牢的,
因为那样我才会让自己变得更坚强、
才能避免自己成为被抛弃的那一个。
从以前到现在,
很多时候我都是那个被抛弃在后头的人。
因为有更多更好的选择,
所以抛弃了我这个如此糟糕的人。
感谢生活,
让我看清了所谓的朋友。
感谢生活,
留下了那些懂我的人。
那些知道我有多糟糕却还是愿意到最后都站在我身边的人,
你们不会知道,我有多感动,多珍惜。

要相信,
一个人、
我也能好好的撑着。
身边没有能依靠的人,没关系的。
偶尔远远来的祝福与问候,
我就有力量继续撑着。
真的。

很懒得和别人争执谁对谁错。
因为我也会犯错。
只是在某些事情里,
别人真的做错了的时候,
难道不能偶尔反省自己的错误吗?
从来都不喜欢在背后批评别人,说别人的不好,
那是因为我相信,
那个人再怎么不好,还是会有好的一面。
或许在我面前只是展现出不好的一面、
所以我才没看见好的一面。
一直以为这样的相信、
只是我选择对人与人之间的关系有着美好想象的表现。
后来的后来,
才发现、
这样的相信,
竟是那么伤。
因为你到最后才会知道,
你一直这样的相信着,
是因为从来别人在你面前,
只对你展露不好的那一面。
你那么不值得,看见别人好的一面。

忽然,
很想努力把自己变得很好。
因为害怕再成为那个被别人抛弃的人,
所以想把自己变得更好,
那么至少,我能被利用的价值也比较高,不是吗?
庆幸,身边还有我的闺蜜们,
让我做自己就好。
即使我还是那么的糟糕、
即使我还是没有变得更好、
你们还是不会抛弃我,
依然那么坚定地站在我的身边。
真的不知道,
以后的生活里,
还能遇见多少个朋友,
像你们一样,
能坚定不移的站在我的身边。

一段段文字。
现在的心情,虽然难过,却还是觉得好了些。
有的时候,还是会渴望偶尔有人能来主动问问我、
那些文字里的情绪。
可算了吧、
我清楚知道,
有些问候,并不是出自于真心。
只是出于好奇心。
于是,免了吧。
不想再受到伤害。








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Monday, August 18, 2014

雯♥18.08.2014

18.08.2014

这一篇,
是个意外。

从来没想过,
这一篇要诉说的,
那么快的,
就出现了。

两极化的心情、
终于还是得到了平衡。

原来、
坦白。
那么难,却也那么简单。
还是想说,很抱歉。
不知道你是真的像我一样微笑着、
还是故意的强颜欢笑,
可是我想,我们都能很潇洒的接受。
对不起,可能我真的做错了。
不是故意,要硬生生地扯开这样的一个结局。
只是,我真的觉得很累。
于是,总是在逃避。
以为这样,就能解决所有问题。
时机,就只是一个moment的东西。
一切,就这样在这一个moment忽然被摊开来。
赤裸裸的,硬生生的、
于是到了最后,还是得面对。
可能,你很难过、
可能,我太残忍、
拉着你,不管你愿不愿意,
一意孤行,我都决定说出口。
其实,我们一早都已经明白、
只是你选择不提、
于是我把想说的,全都硬生生地卡在喉咙,
不敢说,不敢提、
到了最后,选择逃避。
我想象过很多种的可能、
于是,我选择最好的那种可能,
选择最轻松的方式,
还是笑着的说着。
庆幸,还是朋友,我想。
说不可惜,骗谁去呢?
只是我知道,撑得再久,
结局还是一样。
倒不如狠狠地,就这样放手。
至少,我诚实的面对了自己。

心情忽然一下子变得没那么沉重。
好像曾经压得我喘不过去的大石头、
一下子被狠狠地踹开。

上课的时候、
总是心不在焉。
在草稿上写了一大堆零零碎碎的文字、
而后一笔一笔的划掉。
心情郁闷到了极点。
可是没有人发现。
我才想说,那时候、
真的没有人发现。
是我伪装得太好、
还是真的,就没有人发现?
越难过的时候、
笑得越开心,
像个孩子似的,比手划脚,
以为这样,就能掩盖难过。
只是没想过,
还真的,都以为我很开心。
忽然怀念起从前。
总会有人,发现我的不开心。
而现在呢?
没有。
于是,还好、
我已经学会自己疗伤。
于是,还好、
那勉强的笑容让我看起来,是开心的。

部落格,
其实还有谁在看。
从前,
好姐妹都不定时地读着我写的文字、
所以即使我什么都不说,
还是能懂我。
现在,都已经不来了吧。
生活太忙,没有多余的时间再来关心多余的事情。
庆幸,你们还是懂我。
这样,就已经足够了。
多么希望,偶尔还有人、
能看看我的文字。
我不是一个擅长表达的人、
所有情绪都写在了文字里。
读不懂我的文字、
于是,也读不懂我。
或许因为这样,
忽然变得很懒、
懒得再交新朋友、
懒得从头交待自己的人生。
现在交的朋友,
都很好。
可是,能谈心的呢?
还是找不到吧。
很害怕,
我把别人当成了谈心的朋友,
而我却不是别人能当成谈心的朋友。
我不喜欢,这样不平衡的关系。
所以,就这样、
现在身边的朋友,
全都是刚刚好的关系。
不超越底线,却也不敷衍。
适合的新朋友,很想找。
可是,我知道、
像我这样的人,想找个能谈心的朋友,
有多困难。
于是,学聪明了。
刚刚好的关系,不多不少。

好姐妹不在身边的现在。
其实、
想找的,也只不过是,一个刚刚好的好朋友。
我饿了、一通电话,
我们就能毫无顾虑的去吃一餐好的、
我累得想找个依靠诉说,
你就能安静静的听着我的抱怨,
我难过了、一个简讯,
你就能载着我到处乱逛、
想看电影时,想都不想的就打了过去、
第一时间就说、我现在来,你等我,
一个人在咖啡馆里呆着的时候、
能忽然出现在我面前的,
那种刚刚好的、
好朋友。

最近让我有些想哭的,
只是、
在吵嚷嚷的班级里,
心情低落的时候,
竟然真的没有人发现。
真的,还挺难过的。
真的,早就应该明白,
这个环境里,没有所谓的,刚刚好的好朋友。





最近想找个人,
适合的人。
看场电影、
喝杯咖啡、
吃一餐好的、
然后分享生活。



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Saturday, August 16, 2014

雯♥16.08.2014

16.08.2014
起得特别早的星期六。
距离上一次更新,竟然只是三天的时间。
我想,是真的该好好努力写写字的吧。
这一年只剩下约4个月时间。
而原来我记录的,只不过是少过十篇的回忆。

头发有些长了。
想想,也是时候剪了。
可姐姐曾经说过一句话,
忽然让我又变得不想剪了。
都已经没有美貌和身材了,
只剩一头长发或许偶尔能让人觉得、还不错?
于是,我又犹豫着
该不该剪的这个问题。

最后一个学期的中六
很想好好的努力。
可是,人总是习惯说着,却不做着。
以后的路,好像很遥远。
却其实也只不过是在几个月后的时间。
有人问,我想好了吗?
想好那些曾经我憧憬的未来。
没有、答案是没有。
我也很想,有个坚定不移的目标。
能让我不顾一切、奋不顾身的目标。
只可惜,我还是现在这个,
模糊着现在,迷茫着未来、
还找不到路走下去的迷路的寻路者。
因为找不到走下去的路、
所以我徘徊在分叉路口。
坚定不移是什么?
好像从来没有给自己这样的一个信仰。
我只知道,半途而废。
曾经的半途而废。
不想,再继续以前的错误。
半途而废,其实很简单。
最难的,只是重新开始。
文蔚然著作的《日子难过,也要笑着过》里曾提及
失去、只不过是让人回到过去。
好像也是这样的吧?
当我们拥有了,却失去的时候、
也只不过是让我们重新回到了还没拥有的那个时候。
这样,还能有什么可惜不可惜的吗?
只不过是、再一次的没能拥有罢了。

其实、
时间真的转得很快、很快。
快得我快喘不过气、
却依然固执的挥霍时光。
你发现了吗?
原来,我们早已经长大,
再也不是以前,
那个只要给颗糖,就能大笑的孩子。
长大了,
变得成熟了。
于是、
我开始习惯、
不是什么事都适合向什么人诉说。
我开始习惯、
情绪化这事,偶尔来到我的世界闯一闯。
我开始习惯、
不再像个孩子般蹦蹦跳跳,吵吵闹闹。
我开始习惯、
安安静静,不多说什么。
那些懂我的人、
我知道的。
即使我不多说什么、
即使面对面坐着不说话、
你们还是懂我。
我们、都已经不是,
那个跌倒了,就大哭的孩子。
我们、都已经不是,
那个有什么秘密都能分享的孩子。
我们、都已经不是,
那个能单纯说着,我不要和你好了的孩子。
世界那么大,于是、
总有的人要离开,有的人却才刚刚开始留下。

我,真的是一个很坏的人。
因为不知道怎么解决问题,所以选择了逃避。
听了我诉说的人,都能指着我的脸,指责着我的坏。
可是,我也想有个人,
即使知道了我的坏,还是会抱一抱我,
让我以后不要再犯相同的错误。
真的,就只是这样。
就只是这样需要一个所谓的好朋友,有那么难吗?
最重要的人,都不能在最靠近的位置。
于是,连身边的位置,也都再也找不到像这样的好朋友了吗?

结束了今年的插曲、
我能不能从此,再也和这插曲里的人事物、
不要有任何的联系。

太累了。
找不到想找的人,
也就该这样、算了吧。

再不疯狂,
我们都老了吧。





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