雯♥31.12.2014

2014年的最後一天。

還是很多不順心的事發生在這一天。

不過沒關係，過了就好。

心情是由自己決定的。

別人說什麽難聽的話語，不理不聼不在乎就好。

很想在這一天好好總結一下2014年的自己。

2014年、
19嵗的我。

這一年，升上了第二年的中六。
慶幸沒有半途而廢，完成了中六的學業。
學習了很多，也了解到有些事情真的不能依靠別人。
在這一年的生活中，學業上遇到了很大的瓶頸。
可我想，這一年裏收穫最大的大概就是學習靠自己的能力完成事情。
像是assignment、presentation之類的，參考了別人的做法，
卻還是得學著自己去完成。
若是從前，大概大家交上的都是一樣内容的報告。
生活裏，遇到了很多不一樣的人。
能維持著友好的同班同學關係，也算還不錯吧。
反正這個世界那麽大、
會有喜歡你的人、也會有不喜歡你的人。
不必要爲了有的沒的而讓自己難受。
然後這一年、從中六畢業，
想說，真的非常感謝遇見的老師們。
雖然時常抱怨，可是至少是真的都認真地在教導我們。
至少，都是認真的想我們都能順利進入大學。
中六的課業，說難，也不是、說簡單，更不是。
大概就是，我不想讀吧。
沒興趣、沒心情。
然後，感謝那些在課業上曾經幫助過我的人。
我不聰明，也很懶。
很多時候，都不願意去想。
所以，真的、很感謝那些曾經幫助過我的人。

2014年、
19嵗的我。

這一年，還是沒有從誰的口中聽見我變了的話語。
是好事吧？
至少、沒變得更糟。
然後、也沒變得更好。
可是，我很慶幸。
即將踏入新的一年，這樣的我的身邊、
還是有人願意繼續停留。
有的人，來了、也走了。
不管是自己走的也好，是我推開的也好，
反正離開的，都是不適合的。
留住的，都是適合的。
其實，我們誰都一直想要變得更好。
這樣的目標，遙遠卻實際。
曾經想過，如果某一天、
從認識了很久的朋友口中聽見我變了的話語，
我會有什麽樣的反應？
我想，我會有些感慨吧。
變了，究竟是好事還是壞事？
變得更好，是該值得慶幸的。
可是，變了的你會不會偶爾也懷念起那個曾經的自己？
儘管曾經多糟糕，過去了卻總是值得被懷念的。
因爲不管曾經多糟糕，當你回頭張望的時候、
縂有些事情，是美好且珍貴的、是變了的你再也無法得到的。
像是只要給顆糖，就能大笑的時候。
像是坐了一圈旋轉木馬，就獲得了全世界的時候。
像是吵架吵輸了，就慪氣大哭的時候。
像是鬥鬥嘴，就能說我不和你好了的時候。
現在的你，變了嗎？

2014年、
19嵗的我。

身邊的朋友還是那幾個。
中六的朋友，很友好，很善良。
可是就是會有那種，到不了心底的感覺。
可能，認識的時間還太少、
少到不夠時間去了解。
可是，偶爾能出來聚一聚，已經很滿足了。
那天的聚會，很短暫、
可是慶幸的是，還是熟悉的感覺。
明天、
和好姐妹的感情就踏入第8年了。
8年，不長不短、
作爲那個我可以隨意訴説生活瑣事的人，
對你還是很感激。
8年的時間裏，我們的生活圈從來都不一樣。
可是因爲如此，才能有更多的話題能聊。
可能，朋友就是這樣吧。
倆個不同性格，合在一起卻剛剛好。
適合的人，大概就是像你一樣。
我願意說、你願意聼。
至於4年的同桌，好久沒見了。
不過我知道你也過得很好。
説好的見面，不知道會在什麽時候。
縂覺得和我很像的你，終究還是會變的。
會變得不再那麽在乎別人對於你的看法。
會變得比現在的你更好。
生活中，遇見的人、
很多很多。
可是我想，就目前來説，
我的世界，就你們倆個最懂我。

2014年、

19嵗的我。

不知道還想說些什麽。

就這樣，總結我的2014年，最後一個1字頭的青春歲月。

祝願那些愛我的、我愛的，

都能幸福安好的生活著。

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雯♥05.12.2014

2014年的最后一个月。

太久没写文，竟然有些紧张。

考试前，从姐姐那里接手的旧电脑终于宣布结束了寿命。

现在，只能偶尔借用姐姐的电脑了。

中六的生活，终于告一段落。

最后的那几天，都病得晕头转向。

走路回家，就只是睡、

睡到隔天一早，醒来准备去学校考试。

说实在的，我是应该要紧张，应该要害怕的、

病得一塌糊涂到学校，看见所有人捧着书在作最后的冲刺。

而我呢？

坦荡荡的走进考场，考完出来一心只想着回家休息。

身体难受得很，根本没有心思去考虑那些。

然后，庆幸结束了。

病得难受，考完的那一天大家都嘻嘻哈哈的、

我却只想着收好东西赶紧走路回家。

那一天，雨下得特别特别大。
发着高烧，撑着伞，走路回家的那个时候、

全身都被雨淋湿了。

唯一最好的，只是没有淋到头部。

至少，感觉发烧并没有更恶化。

结束，好像因为那时候的生病而变得一点意义也没有。

本来想好好的，看看那些以后再也可能不会见面的人、

本来想好好的，说着道别的话语、

可是最后，却是这样。

什么也没说，也根本不会注意到，什么人是应该好好说再见的。

也或许，其实说不说，也并不是那么重要。

只是同学一场，结束了，也就散了吧。

这几天，家里都挺忙的。

忙着整理大大小小的东西。

然后，就要开始装修了。

大概新年的时候就能看见一个更好的家了吧。

那天，被问到，

不明白为什么明明没有钱，却是要和别人借钱也拼死的要装修这屋子。

不明白，现在这样的一个屋子，住不下人吗？

而我却只是想说，每个人想要的东西都不一样。

妈妈活了大半辈子，我知道还有很多很多东西都是她想要却做不到的。

现在，装修屋子是她想要做的，为什么我们就不能安静的让她做呢？

我知道，爸爸一定不喜欢，他总是认为房子、车子都是一些虚无的，

倒不如把钱都投在一场旅行更来得有意义。

我也不想多说些什么，或许就是每一个人在生活中、

所追求的都是不一样的。

因为这些种种的不一样而分开，也可能是件好事。

俩个不一样想法的人，勉强的生活在一起、

累了自己，也累了别人。

 回过头想想，我也有好多好多的事情想做。

可是我知道，我无能为力。

所以哪怕只是一点点，只要一点点和我想要的有关系，

我都好想努力地去争取。

那天，无意间发现，原来被别人从朋友列表中删除了。

觉得生气？并没有。

只是忽然有些错愕，然后回过神来的时候才觉得、

这也挺人性化的。

就是那种，想完完全全撇除关系的那种想法。

我明白也了解，或许我也可能想过这样做，

只是到后来竟然是别人先动手。

抱着好笑又错愕的心情和姐妹说了这事。

她到最后说了句，结束了也是对的。

之后又对我说了，我是个不错的选择。

我笑了笑，然后在回复的时候想了想。

其实，我真的是一个很糟糕的选择。

总觉得，要是没有开始那该有多好。

要是没有开始，我就不需要去伤害。

说真的，那个时候结束后想了很多。

别人问起，不适合、

成了最好的答案。

然后我也想过，其实不适合，可能并不是那个最真的答案。

如果说，想要一个最彻底的答案，

我想，那应该是，因为不爱。

好感、喜欢、爱，

是不一样的。 

我原本以为，有了好感，久了就成了喜欢，到最后成为了爱。

可是，事实却不是这样。

我也在想，或许只是错觉在作祟。

因为很少很少有人对你好，

所以在某个人对你好的时候，

就会不自觉地想要依赖。

那不是好感，也不是喜欢，更不是爱。

因为这样的错觉，开始了一段错误的关系，

于是我一直努力的在避开。

我想要依赖，可是却很清楚明白，我根本不爱。

所以只要有那么一点超越了界限，我就会想要逃开。

到最后，这样的逃避成为了伤害。

删除我在朋友列表中的位置，很正确。

我想，我还是个不懂什么是爱的人。

所以这样的我，似乎并不适合拥有某个适合的人。

说真的，有的时候，还真的是羡慕别人的幸福。

什么事都一个人做，偶尔还是会觉得寂寞。

虽然羡慕，可是不想再成为那个伤害别人的人。

最后，想给与祝福。

祝福那些等待爱情的人，都能在对的时间，遇见适合的人。

这几天的空闲，看了一部很有感触的电视剧。

近年来，已经很少很少看台湾电视剧了。

可是，这一部，值得。

16个夏天，一个关于16年里不断错过、遗憾的爱情故事。

16年里，好像每一次、

只要早一个瞬间、

只要勇敢一点、

只要自私一点、

就能拥有的爱情，

这些，都是很美好的遗憾。

里面的一首歌，听着很暖心。

我喜欢，戏里那些还是年少轻狂的青春岁月，

片段很温暖，然后也是我想要的那样般的青春。

以后别做朋友，这首歌、

真的很值得去听一听。

别人说，这部戏，结尾的时候哭了。

可是我却想说，我每次想哭的，都是一些很微不足道的画面、

更多的，或许都是这首歌出现的时候。

可能会有人觉得，这部戏太沉闷。

可是对于我来说，是一部值得慢慢欣赏的故事。

人生中，其实就真的很多时候、

都是令人无奈的错过。

这些错过，会成为遗憾、

可是我希望，这些遗憾都能是好的。

 2014年的最后，推荐的一部戏剧。

平安夜快到了。

圣诞节也快到了。

新的一年也在不远处。

你找到，那个总是陪你过节日的人了吗？

找不到，没有关系。

有的人，值得你好好的等待。

不要心急，适合的人、

总有一天，会站在你的面前。

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